Как стать секс-бомбой ?

Инструкция – прочитай и выкинь, чтоб глаза не видели больше этот кошмар. Рекомендации – не способен на собственную реконструкцию, наслаждайся тем, что имеешь.

Секс-бомба, секс-бомба. Ну почему она, а не я?! Почему у мужиков челюсти отпадают, когда она появляется на горизонте. Ее видом наслаждаются, ее боготворят. Все мужское естество напрягается и стремится вслед за этой фигуркой с роскошными формами. Ну почему это счастье и ей?! А ты и соседа Васю соблазнить не можешь, чтоб его Машка, ему подлецу, в порыве ревнивого экстаза все обличие исцарапала. Но не надо расстраиваться и жалеть. Еще не известно, чья жизнь лучше. То ли твоя в стоптанных тапочках, то ли ее – в роскошном лимузине. Ты бы пожертвовала всем своим существом, чтобы тебя назвали секс-бомбой? То-то. А она ради этого звания переделала все, что имела и всю оставшуюся жизнь трагически боролась за свои совершенные формы. Помнишь Лиз Тейлор? А Мэрилин Монро? А Памелу Андерсон? Да и Шерон Стоун не легче. Поэтому понять необходимо первое – секс-бомбами не рождаются, ими делаются и путь этот не легкий. А второе – относись к себе не так критично. Ну зачем тебе эта шумиха и толпы поклонников? Но дело есть дело, поэтому…



Долгая дорога в дюнах.

Собственную оценку начинаем с головы и, конкретно, с волос. Ты конечно не блондинка. Это плохо. Все секс-бомбы в обязательном порядке должны быть блондинки. Не ты это придумала и не тебе это менять. Без паники, это поправимо, пару тюбиков осветлителя и первый этап успешно пройден. Далее, сложнее, густота волос. О какой роскошной шевелюре можно говорить при нашей-то антивитаминной и полухимической жизни. Вот-вот. Но и это препятствие можно взять без больших трудностей, пару накладных или подкладных локонов и это испытание тоже пройдено. Опускаемся ниже – лоб. Здесь, оказывается, тоже не все так просто. Над твоим лбом волосы растут природно, то есть как им нравится. Придется потрудиться. С помощью щипчиков, эпиляторов или прогрессивной лазерной технологии совершенствуем линию волос, удаляя и без того жиденькие отростки. Ну просто ножом по сердцу. Но красота требует жертв и терпеливо, шаг за шагом, ты делаешь все как у них. В итоге: четко очерченная и выверенная линия надо лбом, без залысин, идеально параллельная бровям, с небольшим, ровнехонько по середине, мыском. Красота.



Ниже натыкаемся на брови. Конечно, не а-ля Леонид Брежнев, бог миловал, но где-то очень рядом. А что должно быть по классике? Тоненькая-тоненькая ниточка, удивленно приподнятая, чтобы не скрывала красоту твоих глаз. Вдыхаем воздух полной грудью и делаем шедевр с помощью инструментов, при виде которых даже садомазохисты теряют сознание. Операции по удалению лишней волосатости на «верхней конечности» закончены. Теперь переходим к носу и рту. А как же. Вы думаете, вид этих деталей как у несравненной Прони Прокоповны, заставят вздыхать мужчин? Разве что из жалости. Здесь уже собственным мастерством не обойтись. Придется идти к специалистам и за приличные деньги лепить дальше свою бессмертную красоту. Отрезав лишнее, подпилив ненужное, выровняв кривое, приподняв отвисшее, мастера своего дела явят тебе твое лицо с приятным курносым носиком, пухлыми сочными губками и ровным рядом белоснежных зубов. При этом два передних зуба будут обязательно длиннее остальных – они, специалисты, ваяли это все опираясь на предоставленный оригинал, имея многолетний опыт по созданию секс-бомб. А уголки зубов обязательно закруглены - это тоже правило, говорят, это сексуально. Затраты, нервы, ну разве можно говорить о таких мелочах при виде такого великолепия.



Скулы исправить сложней. А они должны быть выразительные, достаточно широкие и высокие. Ну и пусть лицом не вышла, ну нет у тебя этих скул. Главное – цель и без истерик. Трудновато, но можно чего-нибудь и туда прилепить. Опытная рука гримера плюс твое усердие сделают свое дело. А вот с двойным подбородком и слегка подряхлевшей шеей придется бороться самостоятельно и пожизненно. Нижняя часть лица никогда не должна соединятся с верхней частью туловища, там должен быть просвет в виде шеи.

Думаешь - все? Не тут то было. Кроме лица (да, цвет глаз можешь оставить естественный) всякая секс-бомба имеет соответствующие классическим стандартам габариты: грудь, талию, бедра и ноги. Начнем с груди, если это бесформенное жировое отложение можно так назвать. Одно радует, размер, если сгрести это все, как раз будет 5 – то что надо. Немного силикона, немного (пару лет) гантелей и вот они, желанные и упругие, ни чем не хуже ихнейных, а местами даже и лучше. А талия к этому времени сама как-то рассосалась.

Бедра, бедра… Как я про них забыла. Что это колеблется в районе колен? Неужели они, родимые. Опять силикон, фитнесс, степ-аэробика – через годик приятно глянуть. А пока боролась с упругостью бедер, ноги сами стали стройные, хотя ноги в секс-бомбе – это не главное, только чтоб не кривые. Длина и полнота значения не имеют. Любо-дорого глядеть, все такое миленькое и чудненькое. Да, красота – это страшная сила.



Что-то еще упустила. Ну конечно, гардеробчик. Сошкрябав остатки денежных сбережений (на гробик и могилку на Новодевичьем кладбище) убухиваем все это на прозрачное, воздушное, облегающее пастельных тонов покрытие. Должно всегда создаваться полное отсутствие одежды, даже при полном ее наличии. И ни каких корсетов, бюстгальтеров и прочих перетяжек. Под одеждой должна наблюдаться ты и только ты, во всем своем природном великолепии.

Теперь, немного поупражняемся перед зеркалом, в попытке научится правильно ходить в этом новом теле и сексапильно улыбаться вставными челюстями. И вот она, мечта…

А смысл, ну зачем нам еще одна Монро или Стоун, да и место Лопес уже занято. Где найти вакансию? Но худа без добра не бывает, ты наконец-то научилась следить за собой и любить себя родимую. Что и ты, оказывается, женщина и ничего себе так женщина. Теперь есть все основания задуматься над популярностью и бессмертием Марии Кюри. Что ей одной Нобелевские премии получать, что ли? А чем ты хуже? Немного физики и математики, научных конференций и мир застонет у твоих бесподобных ног, озаренный улыбкой секс-гения!